有誰比孩子更了解自己？

　　公主的月亮——有誰比小孩更了解自己？
　　長(zhǎng)女小雅上了幼稚園中班后，喜歡上《公主的月亮》這個(gè)故事。故事的內(nèi)容是一個(gè)生病的公主，要求國(guó)王父親幫她把月亮摘下來給她，這樣她的病才會(huì)好。國(guó)王找了全國(guó)最聰明的大臣與智者聚在一堂，大家都想不到對(duì)策，沒有人知道如何把遠(yuǎn)在天邊的月亮摘下來。只有那個(gè)平常只會(huì)逗人笑的小丑，想到了解決的辦法——既然走公主的問題，自然應(yīng)該要問公主解決的方式，所以他找上了公主，問公主要如何把月亮摘下來……
 　　我常常會(huì)跟雅爸說：“小雅真是個(gè)藝術(shù)家�。�！”這句話半是認(rèn)真，半是開玩笑。
　　小雅聰明、迷人、專心、學(xué)習(xí)力強(qiáng)、友善、畫畫一級(jí)棒，但她的個(gè)性也強(qiáng)，偶爾會(huì)鬧情緒。從幼幼班開始，老師就叫她“小辣椒”，因?yàn)樗匠Ｊ裁炊己�，壞就壞在那偶爾的鬧情緒，一發(fā)作就天崩地裂，凄風(fēng)苦雨。大人們往往得花上半個(gè)鐘頭，才能把她的情緒安撫下來。
　　我跟雅爸都是好靜、情緒平穩(wěn)的人，我們兩個(gè)也幾乎不吵架。然而兩個(gè)安靜平穩(wěn)的人，還是會(huì)生出火山小孩。小雅從小愛鬧愛叫，等她大一點(diǎn)不尖叫了，卻開始哭鬧；再大一點(diǎn)，則是會(huì)一碰到她不能接受的狀況就生氣大哭。她的情緒問題一直讓我跟雅爸傷透腦筋，而且因?yàn)椴煌臅r(shí)期，還會(huì)發(fā)展出不同的新問題，讓我跟雅爸常有措手不及的感覺。
　　小雅的幼稚園是中大班合并，升上中班的那一年，班上從原本的九個(gè)小孩變成二十二個(gè)小孩；小雅也從原本班上年紀(jì)最大的小孩變成年紀(jì)中間的小孩。開學(xué)后，她的情緒狀況變得愈來愈不穩(wěn)定。小雅是個(gè)完美主義者，她要求自己要行為良好，也要求其他同學(xué)要如此�；氐郊铱偸歉覀兛拊V大班的小孩行為不好，或是跑來跟她說她畫的畫不好看。
　　有吵就有糖吃？
　　我跟雅爸都知道這是過渡期，她剛剛換班，需要重新尋找她在班上的位置。但她發(fā)脾氣的頻率愈來愈高，到最后只要一不順?biāo)男囊�，她就發(fā)飆。我們跟幼稚園的園長(zhǎng)會(huì)談，園長(zhǎng)也就是要我們充滿耐心、多給她空間、多抱她親她，她要發(fā)脾氣就讓她發(fā)作，發(fā)完后再好好跟她談。
　　事后好好跟她談的這件事，雅爸做得非常好。雅爸甚至有注意到小雅很多的情緒是來自于不知要如何面對(duì)其他同學(xué)的壞行為，像是同學(xué)跟她說：“你今天穿得真難看”、“畫得這么丑”這樣的話，她會(huì)因?yàn)槭軅l(fā)脾氣，卻不知要如何答應(yīng)。雅爸花了很多時(shí)間一項(xiàng)一項(xiàng)的教她，教她在面對(duì)挑釁時(shí)要冷靜，要對(duì)自己有信心；也教她別人講了不好聽的話時(shí)要怎么回話。我常會(huì)在雅爸幫小雅洗澡時(shí)聽到雅爸問小雅：“如果有人跟你說你做的美勞真難看，那你要怎么回答他？”我后來也從雅爸身上學(xué)到這一招，有事沒事就跟小雅做“教戰(zhàn)訓(xùn)練”。
　　但在小雅鬧情緒的當(dāng)下，我們就一直處理得很不好，也一直很疑惑。我跟雅爸都是“愈哭愈沒有”的父母，而且是“會(huì)吵就沒有糖吃”。我常得在跟她出門的路上警告她：如果不停止哭鬧我們就回家。而十次中有八次會(huì)以回家收?qǐng)�。做這件事對(duì)于老二其實(shí)不大公平，我們也常覺得老二莫名其妙的被“連坐”了。本來一家人高高興興的要去海邊玩耍，可是因?yàn)樾⊙艌?jiān)持一定要聽的某音樂電臺(tái)，收音效果不好被雅爸轉(zhuǎn)臺(tái)，她就哭鬧不停，所以生氣的雅爸決定轉(zhuǎn)車頭回家。而這個(gè)回家的決定，通常會(huì)讓小雅哭得更嚴(yán)重，但至少，回到家之后，她可以在自己的房間里哭個(gè)夠。
　　每次我把哭泣后跟我們道歉的小雅摟在懷里，我都會(huì)很心疼，覺得這樣的個(gè)性會(huì)讓她長(zhǎng)大后很吃虧、很辛苦。
　　有很長(zhǎng)的一段時(shí)間，我跟雅爸都一直想著：在她鬧情緒的那一刻，我們應(yīng)該怎么做、可以怎么做。因?yàn)椴豢赡苁率马樦囊�，所以不可能避免掉那個(gè)沖突點(diǎn)；也不可能在沖突點(diǎn)上讓步，那不就變成“有吵有糖”了？所以如果她繼續(xù)鬧情緒，我們也得守住我們的原則，這至少是我們能做的事情，不是嗎？
　　哭鬧情況就這樣一直持續(xù)著。雅爸跟我開始做教戰(zhàn)訓(xùn)練之后，她鬧情緒的次數(shù)有明顯減少，但情緒發(fā)作的當(dāng)下，還是很讓人煩惱。
　　孩子，我真的很抱歉
　　直到那個(gè)傍晚，我跟小雅走路去公婆家里的路上……
　　那天我們從公園要走路去公婆家。小雅在公園玩瘋了不肯離開，我催她催了幾次后，她臭著臉跟我離開，然后在我身旁說：“媽媽真是討人厭。”
　　我一聽也火了，很生氣的跟她說：“我們事前就約好時(shí)間到了要去祖母家，是你不守約，怎么反而罵起我來了？”
　　她一聽到我這么說，還是很不識(shí)相的說：“可是我才玩到一半……”更是嚴(yán)重的哭鬧了起來。
　　看到她又開始發(fā)脾氣，我勸說半天后，很嚴(yán)肅的跟她說：“小雅，你如果不停止哭泣，我們就回家去，我不帶哭泣的小孩去祖母家。”這樣跟她說了三次之后，她突然望著我，努力的控制哭泣，抽抽噎噎跟我說：
　　“可是我控制不了，我停不下來��！”說完，她忍受不了挫折的情緒，再度放聲大哭。
　　她說這句話時(shí)很小聲，很不清楚，但對(duì)我而言卻是如雷貫耳，我愣了一下，把大哭中的小雅擁入懷中。我感覺到一股熱潮從胸間上升到臉頰，開始覺得自己很丟臉，覺得對(duì)小雅很抱歉。
　　原來，每次我們的勸說讓她哭得更大聲，不是因?yàn)樗宦爠�、不甘心，而是她想告訴我們她的想法，也急著要把自己穩(wěn)定下來卻做不到，反而更加心急而激動(dòng)。我跟雅爸只想著堅(jiān)守教養(yǎng)原則，卻忘了她只是個(gè)五歲多的小女孩，她不大會(huì)控制自己的情緒，她需要幫助。
　　我很高興小雅說出了自己的狀況，高興她如此了解自己。后來跟幼稚園老師談起，她建議我們可以在小雅鬧脾氣的當(dāng)下，教小雅跟我們一起深呼吸，看看能不能幫助她。
　　這招還不錯(cuò)，我們跟小雅成功的做了幾次。但這只有在她脾氣不大時(shí)才有用處。只要情緒完全的掀起來，她聽不下話，也不可能跟著我們做深呼吸。
　　我們還需要再想其他的方式。
　　有誰比小孩更了解自己呢！
　　一個(gè)晚上，我念完《公主的月亮》給小雅聽之后，突然靈機(jī)一動(dòng)，轉(zhuǎn)口問小雅：“小雅啊，你覺得你在發(fā)脾氣時(shí)，阿爸或媽媽可以怎么幫助你？你要如何才比較容易平靜得下來？”
　　小雅望著我，認(rèn)真地想了一下后說：“我生氣時(shí)如果你也生氣，我就會(huì)很擔(dān)心的一直哭，我希望你或阿爸留在我身旁，抱著我，不要留我一個(gè)人在房間里，我會(huì)覺得好孤單。”她說著說著，就快要哭了出來。

　　賓果！我的直覺是對(duì)的，我早該問問小雅她的感覺跟想法。我跟雅爸總以為讓她自己哭到夠再來處理是比較好的方式，以為她年紀(jì)不大講不清楚她的感覺，所以從來沒有想過應(yīng)該問問她，她怎么看待自己的情緒問題。
　　真的是自以為是又舍近求遠(yuǎn)�。�！我們自以為是開放包容的父母、我們不恥下問，到處詢問兒童專家的意見，卻忘了五、六歲的小孩其實(shí)很了解自己的需要，而且他們已經(jīng)有能力把自己的感覺說得很清楚。
　　“除了抱著你，陪著你，還有其他可以幫忙你的嗎？”我繼續(xù)問：“有時(shí)你很激動(dòng)、很生氣，并不愿意讓我們抱。”
　　她想了想又說：“那就讓我尖叫幾分鐘，或我出門去跑幾圈，或是，媽媽，你陪我一起尖叫。”她一邊說一邊露出狡猾逗趣的笑容
　　“陪你一起大哭好不好？”我摸摸她，也笑了。
　　果然，解鈴還須系鈐人�。拇酥�，我跟雅爸再也不使用“硬碰硬”的方式對(duì)待小雅，她高亢，我們就低調(diào)；她推，我們就拉。擁抱、陪伴跟偶爾搞笑的大叫，十分有效的縮短了她脾氣發(fā)作的時(shí)間跟規(guī)模。小雅也因?yàn)楦改傅牧私馀c愛，愈加的自信跟滿足，表現(xiàn)愈來愈好。這時(shí)我跟雅爸才知道，我們之前以為是對(duì)的作法，反而是火上加油。
　　所以，我真的要說：有誰比小孩更了解自己呢？如果給小孩說清楚的空間，又有什么天大的問題不能處理？
　　養(yǎng)出認(rèn)識(shí)自己的小孩
　　以色列的教育目標(biāo)之一，是教會(huì)小孩認(rèn)識(shí)自己，了解自己。為了達(dá)成這個(gè)目標(biāo)，他們不打小孩，不求快。他們要求父母要從一開始配合新生兒的作息、要求父母要讓寶寶自己吃飯、讓寶寶多爬行、要給小孩最大的自由空間，多跟其他小孩玩耍，多面對(duì)沖突，讓小孩做自己……
　　我自己成長(zhǎng)在一個(gè)充滿說教與權(quán)威的環(huán)境里，所以常常懷疑這樣開放自由的環(huán)境，真的能夠養(yǎng)出認(rèn)識(shí)自己的小孩來嗎？懷疑小孩還沒有發(fā)展出自我時(shí)，又要如何做自己？這次小雅的事件，足足幫我上了好大的一堂課，讓我了解到被愛、被需要、不管說出什么話都被包容的環(huán)境，是真的可以培養(yǎng)出有自我又自信的孩子來。也讓我更一步的了解為什么這里的人總是要我慢一點(diǎn)、耐心一點(diǎn)、不要要求孩子太快、太多，要多聽小孩說話。
　　小雅的個(gè)性是天生帶來的，不可能完全的改變她，也不可能假裝不存在。但現(xiàn)在我開始有比較多的信心，在這樣的教育環(huán)境下，她會(huì)愈來愈了解自己，她跟我們也可以一起努力，透過溝通跟彼此幫助的方式，漸漸的找出自我控制的方式。
　　《公主的月亮》中公主精確的說出月亮的大小與材質(zhì)，最后摸著胸前的月亮項(xiàng)鏈，心滿意足的睡著。
　　我望著窗外的月亮，想著那天小雅自己跟我提出解決辦法時(shí)的笑容，我想，今晚我也可以好好的睡一覺了！——《孩子，我要你做自己：猶太教育教會(huì)我的事》